再見了, 我的兒子, 我永遠的貓仔

今天, 你終於離開了我, 十八年了, 或許更長吧, 言語已經不能說出你對我有多重要, 我知道你很堅強, 很努力的想繼續留在我身邊, 可是身體卻抵抗不了病魔.

了解到這疾病的時候, 我腦海空白一片, 醫生解釋得很詳細, 讓我知道腎衰竭是不能治好的, 也意味著我知道你正慢慢離我而去, 當你惡化時我必須下決定送你離去.
每天看見你帶著疲倦的身體痛苦的掙扎著, 我的心像被刀割一樣痛, 每天幫你注射皮下水時, 也不知多少次忍不住眼淚. 但我知道我必須與你一起努力, 希望能盡量令你舒服一點, 壽命再延長一點點.
可是隨著嚴寒的到來...你的病況急劇轉壞, 本身已經嚴重貧血的你, 已經嚴重失溫, 縱使這2天我放了很多的暖包在你身邊和床下, 看著你的疲態, 看著你身體的崩壞, 我知道時候到了, 我必須做出最痛苦的決定.

你的眼神告訴著我你已知道答案, 我知道你心底裡的傷心和不開心, 我也十分不捨得你離去. 可是前面等著你的考驗將會更痛苦, 而且是沒有結果的考驗, 我不願你再受這樣的煎熬, 與你好好的相處了最後一晚, 你有好好的記著我的說話吧? 你一定要記著自己和爸爸的名字, 知道嗎?
今世是我欠了你的, 你先走吧, 痛苦由我一個承受就足夠了, 小動物是無罪的, 有罪的是人. 在診所最後相處時, 你很乖豬, 很叻, 很聽話, 可惜簽紙時我的手仍暴露出我的軟弱.

醫生告訴我, 為免找不到你的血管令你受更多的苦, 必須直注射到你的腎和心臟, 可是這會令你有一點痛楚........醫生問我要不要在外面等你.......
縱使我不夠堅強, 縱使我會崩潰, 我也一定要陪你走最後一段路, 我要拖著你的手, 親吻著你送你走, 因為我是你的爸爸. 我知道的, 我知道你很堅強很乖, 注射時應該很痛吧, 可是你連哼一聲也沒有,
最後, 我堅持著面對面望著你的眼睛等待你的心跳停止, 我希望你最後也能夠看著我的瞼離開, 我當時的樣子一定很醜吧, 看著你瞳孔的變化, 感受著你餘下的體溫, 我知道我已經失去了你, 永遠的失去了你, 你亦帶走了我靈魂的一部份.

帶著你離開診所時我腦海已經一片空白, 縱使多幾天時間, 我也有數不盡話的想告訴你. 我在街上平靜了一會, 我知道的, 我知道不是這麼簡單可以平靜的, 我知道真正的痛苦是, 當每天回到家裡, 當每天早上睡醒, 當每夜上床前, 當看到你空置的床舖和用品, 我一定痛不欲生.
其實我早已經死了, 這一次是我第二次死亡.
可是, 這一次真的只剩下我一個了, 真的只有我自己一個了.....
貓仔, 我好愛你, 你一定要回來看我.

17-11-2009

別愛我像愛個朋友

別愛我像愛個朋友
在友情和愛情之間 你可曾為我想過
就在灰色地帶你和我 是要不到又給不了的愛

愛如果悄然無聲 為何心會澎湃 當你眼神看過來
也許愛是美麗意外 能不能對我說 說個明白

別愛我別愛我 像愛個朋友
你寂寞難忍耐 就來到我門外
別愛我別愛我 當你只會說
我是這個世界最了解你的女孩
別愛我像愛個朋友 在友情和愛情之間 現在該有個選擇
雖然痛在心折磨著我 愛已給了你 現在收不回來
愛如果悄然無聲 為何心會澎湃 當你眼神看過來
也許愛就是美麗的意外 你為何不面對我的愛

別愛我別愛我 像愛個朋友 你有了新的愛 我就像不存在
別愛我別愛我 當你只會說 你不能忍受失去的是我
別愛我別愛我 像愛個朋友 我輸了我累了 不想再等待
別愛我別愛我 當你不能說 說你對我有同樣的感情

你看不見的地方

你溫暖手心　曾以為還能握緊
這段愛　我們的飛翔　
終於到了降落的地方

＊你走得那麼匆忙　我來不及想
　想你給我的希望　如何遺忘

＃愛那麼漫長　而我不是你的方向
　我還在試著遺忘　忘掉那曾愛你的時光
　假裝不悲傷　假裝我可以很堅強
　我沒有那麼懂事和善良　
　故意迷失你的方向
　藏在心裡 你看不見的地方

一個人唱歌　一個人學習快樂
愛還在　所以心痛著
整個晚上　我孤單醒著

REPEAT＊＃

我ㄧ個人的路上　時間變好長
我沿著回憶的方向　
記憶那美麗的時光
曾經　你在我身旁

愛那麼漫長　而我不是你的方向
我還在試著遺忘　忘掉那曾愛你的時光
假裝不悲傷　假裝我可以很堅強
我只留下原諒在你的身旁
把我的愛放逐遠方
藏在心裡　你看不見的地方

自卑

講理想 講半天 又憑甚麼講遠景
講到底 讓人幸福
這期望 我不配去擔當
若面上偶然有些沮喪 不必打探我
曾為誰孤單一個坐天光
人前人後 或者都不起眼
難怪每個夜晚 回家孤單進餐
明明沒氣力發光 世界何來耀眼
我構造太簡單 流淚嫌未夠悽慘
無謂談自己 只有自卑 屬於我
做不起討好角色 期望誰發現愛惜我
其實憑甚麼 資格無多 相信戀愛 不信可以被愛
心痛甚麼 習慣了孤單去過

*不必高手教我講細心 講信心 又憑甚麼講到尾
講多一百句 但是誰人 陪我在每夜說天氣
或者 悲哀到用笑聲遮掩我未夠好 不爭氣註定沒緣份成大器
我就每日去飾演 單身好戲

沒甚麼獎勵我

無謂談自己 只有自卑 屬於我
做不起討好角色 期望誰發現愛惜 六十歲也只得我
自己 得到甚麼 相信戀愛 不信可以被愛
差了甚麼 習慣了孤單去過 不必伸手救我

破產...

啊啊啊~~~~~~慘了~~~~正式破產......
iPhone 入手.....

新的一年新的一天

新一年能夠和朋友們看電影, 逛花市和飲早茶, 心情輕鬆了很多, 很多謝你們.
看了長江七號....無言, 就如東尼所說, "只是找不到理由不去看周老板的電影..."
至少, 大家也感覺到愛迪生事件比長江七號更吸引和更有賣點.
希望下次有機會去朝光社參拜一下.
回家後依然沒有睡意....結果竟然是換了衣服去跑步....
雖然只跑+行了一小時....但始終也是新一年的好開始...希望能持續下去.
目標是每朝早都去跑步, 然後才上班 :)

只差一步, 我們便成夫妻

今天是我最後一天到你家中，一路上真的很難受，好像快要暈倒．
真的很不捨得離開這一個家，特別是我們一起佈置的這個房間.....
每樣家具都是我們一起挑選，在這一刻有很多回憶飄過....
其實我們也有很多快樂的回憶....真的很不想失去你，真的很後悔，
很內疚，好想好想再緊抱你親吻你．
原諒我，在你床上躺了一會．
原諒我，沒能給你幸福，浪費了你六年多的青春．
原諒我，一直忘記了你有多重要...
原諒我，沒有好好疼愛你
原諒我，沒能力留住你

26-01-2008